女朋友说我是gay,然后就把我甩了

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三天应该就够了。

谁知道豪礼拜六晚上整了一出大戏,礼拜日理所当然的以身体不适为由跟床上躺了一天,看我一个人在家里瞎忙活,除了去卫生间他就没下过地。

我把夏天衣服从衣柜里拿到床上:你帮着把衣服叠好了行么?

他靠着床头,稍微挪一下身子:哥,屁股疼。

我稍微有点儿心虚:你不用动换,坐床上叠就行。

他蹭到床边拉着我的手,还捏两下,一脸委屈:哥,疼……

我:那你……那你躺着吧,好好躺着,我叠,我叠。

中午吃饭,因为我得收拾,所以就做了简单点儿的焖面,做好了我叫豪吃饭。

豪:哥,我想在床上吃。

我:咱乖点儿行么?

他拉着我手,一脸委屈:哥,椅子太硬了……

最后这顿饭我们俩是窝在床上吃的。

吃完饭,他要去卫生间,慢慢溜到床边扶着衣柜站起来,一步一步走得跟小美人鱼似的,装得特像,我都怀疑他前二十几年压根儿没长腿,是昨天刚学会走路的。

我后来也反思半天,是不是头天晚上玩儿大了,哪儿做得过分了?思来想去,没有啊,完全没有啊,我的动作都是按帧播放的啊,要多慢有多慢,要多温柔有多温柔,拍成教学小片儿都得快进看。而且豪他比我着急,还催我快点儿呢,所以对此本少爷很费解啊。

昨儿晚上我没睡好,琢么着是不是得给豪请个假。可要是真请假,这理由怎么说啊?说头儿,对不起,晚上玩儿大了,上不了班,得歇一天。别逗了,我要是这头儿,宁可付违约金也要把这人给辞了。

本少爷就这样,带着自责与不安入睡,熬过了一个尤其漫长的夜晚。

结果今儿早上我发现自己被骗了。

估计豪装了一天虚弱也憋坏了,老早就爬起来,活蹦乱跳地去洗澡,之后活蹦乱跳地下楼买了早点,跑来亲我一口再活蹦乱跳地出门上班。这回我不觉他腿刚长出来了,我觉得他是不是多长了两条腿。

人与人之间最基本的信任呢?

上周忙完之后,我们俩都清闲不少,能按时回家了。到家的时候,豪正要进厨房,我二话没说把他拦下抵在墙上。

我压着嗓子:说,是不是故意的?

豪无辜脸:哥,你说什么?

我:别跟我装傻,没用。

他揽着我的腰把身体贴上来:哥,装什么傻?

我:爪子,爪子别瞎抓挠,老实点儿。

豪当然是不听话了,开始胡噜我后背。

我:咱说好了一块儿收拾,你这是舍身取义啊,文言文真是没白给你背,早就设计好了吧?

豪稍微皱下眉:哥,真疼,没骗你。

我叹口气:现在还疼么?

他笑:不疼了。

我手顺着他腰往下滑,想去帮他揉揉,被他一把拦住了。

豪眯起眼睛:哥,不过以后你还是小心点儿好。

————————————————

【q92】男朋友是个腹黑怎么办?

来了来了,总算放假了,我都酝酿半个月情感了,是时候向各位展示本少爷的神采与气质了。

那一天,是2016年12月17日,星期六,农历丙申年十一月十九,天气什么样不记得了,可能有雾霾,也可能没有。

嗨,这不废话么,本少爷说起这事儿可能还是有点儿紧张。

那天加班,比正常下班点儿回来得晚,到家豪已经做好饭了,是他爱吃的咖喱。

饭桌上,豪一点儿征兆都没有地说:哥,咱今儿晚上猜丁壳吧。

我非常明显地愣了几秒。

这句话我给大家翻译一下啊,翻译成大家都能理解的现代汉语,就是:哥,你上我吧。

我死命往下咽咖喱,差点儿噎着:怎么这么着急啊?

豪:哥,下礼拜就圣诞了,我想去超市。

我点点头,应了一声,记着吃咖喱。

他见我不接他的话茬,开始不依不饶:哥,浴室怎么样?

这句说得特别平静,就跟在说“明天想吃糖醋排骨”一样平静。

我逗他:浴室会不会难度太大了?你这么信任我?

豪:哥你不是一把前女友呢么?

我:我可没有一米八几还带把儿的前女友。

他笑,一脸挑衅:哥,你没在浴室做过吧?

我从饭碗里抬起头:哎,不对吧,怎么还开扒情史了?

他接着笑:哥,你没做过可以直说,我不嫌弃你。

我:你玩儿得可够大的,浴室是常规场所吧?

豪往我碗里夹了块牛肉,换上个挺无辜的眼神。

算了算了,这个话题再说下去今天就没完了,本少爷很识相的闭嘴了。

吃过饭,豪收拾碗筷,接着就催我洗澡。

我:这才几点啊?

他把话说得极尽暧昧:咱早点儿开始,早点儿结束,明儿还得收拾屋子呢。

我溜进浴室洗澡,洗的时候就特别不淡定,我很努力地尝试让自己淡定,失败了。

洗完澡,感觉心情和身体都没有平复,依旧不淡定,不过这倒是无所谓,反正快活一下自然就平复了。

这个小区供暖不错,虽然供暖不错,本少爷还是老老实实地穿好家居裤和t恤衫才从浴室走出来的,并没光着膀子耍流氓。

我一边儿用挂在脖子上的毛巾擦着头发,一边儿往厨房走,从冰箱里拿出饮料,发现豪还在刷碗。

我咽下一口饮料:怎么还没刷完?

他,是

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