我不能像有骨气的英雄一样,就这样离开哥哥,走进病房的时候,眼前模糊一片,泪水把眼眶上了层膜,却没力气合上眼睛,我想告诉哥哥我再也不会不听话了,不会无视他,也不会因为相交朋友就故意远离他,哥哥可能一直看着我的行为,我把哥哥给的零用钱全部存起来想真的离开他,因为在路上捡到了一个福利院的广告,我的日记上写了哥哥相爱日对我做的事情,我诅咒了他给我的疼痛,说了想永远离开他。
是的,当时12岁的我其实在梦里都想永远离开哥哥,这种积压了6年的想法被这次意外彻底的熄灭了,我还是惧怕哥哥,但是哥哥用自己的血告诉我,我不能离开我,当我离开他,他就会杀了自己,杀了我。
刚刚上了半天的学,就陷入了无限期的休学期了,我天天呆在哥哥的病房里面,做一些力所能及的事情,连饭都不认真吃,护士们说没见过像我这样懂事的孩子,我瘦的厉害,连婴儿肥也没有了,小小年纪就有了淡淡的黑眼圈,我知道,这其实是一种罪恶感。这是哥哥用他的命换来的对我的束缚,而且是持续一生的那一种。
这样魂不守舍过了一周,连护士姐姐看我的眼神都由同情转为无奈了,但是哥哥还没醒。
我那天回家的时候,把那本记着哥哥行为的笔记烧掉了,把所有玩偶收在一个袋子里,如果,如果,今天哥哥还没有醒,我就和他一起死。
但是,走近病房的时候看到的却是空空的床,我当时崩溃的大哭大叫,不断用头去撞白色的墙砖,觉得这样能够缓解内心的某些痛楚,最后陷入了昏迷之后,就好像进入了别人的世界一样。
有个叫妈妈的和一个叫爸爸的人,看到头部缠着绷带的我,发出很大的哭泣声,那个看起来很亲切,头发和哥哥一样颜色非常浅的女人猛的拥抱住我,一直喃喃低语着一些我听不懂的话,“对不起。”这是我听到最多的词语,原来,我其实是有爸妈的,哥哥说的都是骗人的,但是那又怎样,哥哥再也不会回来了,我又能找谁去控诉呢?
我好像住在一个厚厚的膜里,周围的声音有时候能听见有时候听不见,周围的环境好像是童话的一样,又有时候会转为现世,之后,见了很多并不穿白大褂的医生,他们一直重复一些简单到可笑的问题,试图唤醒我一般,我一直都渴望永远进入那个童话里,所以就经常用一些利器来收获血液,因为那个世界的女巫说,只要我获得五个汽水瓶那么多的血,我就能见到哥哥,能够把一切重置。
过了一段时间,可能一年也可能五年,我再也不能站立了,因为长期营养不良,和自残行为的升级,营养液已经替代了一日三餐,手臂上的针眼多如繁星。
最后父母把我送去了一个封闭的疗养院,据说要花很多人一辈子都挣不了的钱才能入住的一个神秘的地方,我终于从不断的心理医生车轮战里面逃离了,走出父母的车的时候,甚至是笑着的。
站在疗养院门口的一个男生,他有着浅色的头发,和温柔的略微下垂的眼睛,眼神好像很久之前我一直看着的那个人。
当我看向他,他微微的扬起了嘴角。
作者有话说:
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