逃亡日记

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四周看热闹的眼神逐渐散去,而你却只是默默地坐着那儿任泪水流淌。

我叫了一杯牛奶端在你面前,你才抬起泪眼蒙胧的脸怯怯地对我说,quot;我想要杯酒,你能请我喝吗?quot;

不知为什么,我竟然会一口拒绝你,quot;不行,你不能再喝酒了了,先把这牛奶喝了吧。quot;你曾告诉过我在对当时你觉得我不能理解,可我确是非常心疼你,不想你再借酒浇愁。

奇怪的是你竟然也乖乖的端起牛奶慢慢的啜饮,真像一只发完脾气被主人教训了就怯怯的小猫。我竟然产生了一个想法,如果你属于我就好了。可你是一个活生生的人,怎么会属于我?我也知道我的想法不太切合实际。可禁不住这个想法在我心里蔓延。

我突然害怕起来,怕我真的会爱上一个异性恋者,那才是我的悲哀。我只有匆匆的结完帐想就此离开。可你却在我走的时候拉住了我的衣角,我回过身来,奇怪的看着你,你一句话也不说,只是紧紧的拽着。眼神如此可怜,仿佛我在丢下一个孩子。

可你知道你拉住的是什么人?是一个对你有企图的人?我在气我自己,当时应该甩开你的手就此离去,而不是心软的任你留下。

我从很早就知道自己是同性恋,没有什么心理挣扎期,知道的同时也就接受,也没有刻意地去找个女朋友来掩饰,如果有需要就到同性恋酒吧找个男人419,生活毕竟是生活,没有什么可以抵挡住生活的考验,虽然我没有刻意的隐瞒,可同事,朋友终归要知道,而我也一直等着那天的到来,可不知是我人本身太过阳刚,还是外界对同性恋者有误解,即便是我迟迟不交女朋友,不喜欢和女孩子开些荤玩笑,也没有一个人会将我与同性恋联系起来。

这当然也与我的生活习惯有一定的关联,我从没有在非同性恋活动场所做过异样的事。而你却成了唯一。

回想起那一天,我的心在纠着疼,今天就算了,我一会儿还得去上夜工。有了日记的慰藉令我心情平复了许多,不再像开始那样焦燥,可唯一有点难办的是,不能在人前记,只能偷偷的写。还得好好的把本子藏起来,千万不能让人看见。

2003年4月22日 星期二 多云转晴

今天在午后突然出了太阳,我有多久没有感受到阳光普照,或者没有精力去体会那温暖的阳光洒满自己的全身?

在吃饭的时候,工头又跟我提了一次要我补办了身份证就回来跟他的事,我装作感激万分的样子谢谢他的关照,像他这种文化不高做工程的人,就希望能找一些不吭声,好管理,对工资没要求的人,而我对于他来讲正是难得一见的好工人。

能在这儿卖苦力还得多谢于平常的健身,若不是为了保持身材,一直坚持在健身房锻练,是吃不消这儿的工作强度的。可即便是这样,每天仍累得像条狗一样,全身肌肉僵硬。

我每晚在工作结束揉着自己酸痛的肩膀时,总想起迟云,他会在我锻炼后笑着趴在我的背上用他带着魔力的手给我按摩,什么是幸福,我以为这就是,在我享受着迟云的照顾时,我以为这是一生一世的,可一生一世怎么会这么短,幸福又为什么留不住?

你那天晚上拽住了我的衣角,从而使我们联系在了一起,我因为不忍心扔下醉醺醺的你而使我万劫不复。

你拉着我不说话,我坐在你旁边也没开口,就这样僵持着对视,你后来告诉我你沉醉在我仿佛洞察一切的瞳眸中,你不知道我早已伦陷在你的泪眼里。我不能肯定你是不是同志,所以也不敢把你带回去,你也奇怪的不吭一声,手却没有放开过我的衣角。既然已经不忍心扔下你,所以只有一杯接一杯的喝着啤酒。我想你可能只是想找个人陪在身边,那如果是这样的话,我可以陪你到天亮。

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