无疾而终的恋爱(日记)

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我在短信上发很多,一字一句,真心实意,费时又费钱

在现实中跟着她走,准备道歉礼物,一遍一遍地送给她,和她鞠躬,说对不起,求着她原谅我

没有一次例外

她做错了事情,轻飘飘地说句话,还不一定是道歉的话,我就重新充满着欢喜地喜欢她

这次更绝

她发那么多句对不起和抱歉,全是不当面的情况

她滥用着这些词句,我没察觉到她有和我比十分之一的感情在内

她也不愿来找我

她说怕我尴尬,我其实从没这么觉得,是她自己在怕

仿佛说起来转移到我的身上,就和她没半点关系了

我有时候想到她,很想讨厌她到咬牙切齿

我不要去找她——

什么时候她能真的为我着想一次,主动走向我,哪怕是为了说一段结束的话

我想要看见她当着我的面,说她经过斟酌的话,至少在结束时显得认真,认认真真地去看重我,尊重我一次

我现在觉得自己真惨

我还怕我去找她之后觉得自己真没用

虽然我懂得,之所以我这么惨,还不是因为我没用

我如果是个耀眼的人,我怎么会去注意她,怎么会为了追跑在我前面一点点的她,把自己毁得这么惨

为了她熬夜到两点,为了她穿的单薄在冬夜里走,为了她省早餐钱买给她的薄荷糖,为了她哭到全身都冷得发抖

毁得这么惨,完全没有了变得耀眼的可能

她什么时候来找我,给我最后一个拥抱,安慰我不要哭了,她的拥抱从来是我的臆想,其实一次都没发生过

(三十三)

2017.12.17

扔掉了这本本子

第18章 第 18 章

(三十四)

2018.06.02

快半年了,我终于全部录成了电子文字版本

凭借扔掉日记本之前,我不争气地拍的照片

竟庆幸了,因为现在看着这些,我有了看透自我的路径

虽然我也真忘了当时为什么要叫她“无疾而终”

这样的半年抵得过一次升学考试

我长大了很多很多很多

现在的我会更值得人喜欢

减少了以自我为中心,减少了站在道德制高点对别人的指责

更多的在反思过后做出正确的改正,会哄别人,更会哄自己

知道了什么是爱情的喜欢,什么是依赖和单纯的崇拜

我还是想她,至少恢复朋友的身份

别让她继续压箱底做着我的白月光朱砂痣

我想以朋友的身份

这样终有一天,我能看到她穿婚纱

她的手臂又细又白,靠近肩膀的地方有痣

露肩的婚纱她会穿得很好看啊

【日常比心】

我把这篇文发给她

希望她能看完

看到这里

我喜欢你呀!!!!!

如果,请我们的网站地址《宅书屋》om

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