那个时候真的挺喜欢他的脸，觉得很好看，除此之外也没什么。因为当时有一个男朋友，还不错。我总觉得我们能天长地久，做不出来一直骗父母以后要去骗别的女孩子的事情，我决定回家出柜，我选了男朋友生日的前夕回家，也在店里面定好了一只我存了蛮久钱才可以买的起的男表，准备连出柜带手表送给他做生日礼物。
我的父母都是高级知识分子，如我所料，出柜很不顺利，但是也没到鱼死网破的地步，爸爸和我说让我短期内别回来，他和妈妈都需要冷静一下。我当时觉得我走出了艰难的一步，但是为了我的爱情一切都值得，回去的航班晚点，我也没告诉男朋友什么时候回来，到家的时候已经深夜，打开门就听见家里传出来暧昧的□□。现在想起来那一幕，倒是心如止水了，当时觉得天塌地陷，男朋友和他的小助理翻云覆雨，我当时开门看见，就关门走了。打车随便找了家酒店住下，马上关掉手机，完全不知道男朋友有没有追来。当时一个人坐在酒店里，觉得自己是个傻子，做了这么多完全都不知道为了什么。想找个朋友倾诉，又觉得和任何朋友说都是承认了我的失败。不知道当时怎么想的,就打开了电脑开始莫名其妙的给小舟发私信,我想他根本不会看,因为应该每天都有一堆私信给他的人。就当一个宣泄的渠道，我拉拉杂杂的写了一大堆，自己都不知道要说什么，总之是把自己这段不成功的爱情全部都倾吐出去了。说完了觉得自己心里好受了一点。不论再怎么不愿意面对，该来的还是要来，男朋友表示和面目平平的我在一起，三年来也腻了，他不想分手，但是想保持一种开放的关系。坐在咖啡厅里面的我机械的搅着眼前的咖啡，都没意识到男朋友已经离开，说让我好好考虑一下。随手翻开手机里的社交媒体app，收到了一条私信提醒，打开看居然是小舟。他回了我好长，大意是说出柜是迟早要做的，不是为了谁，不是为了爱情，而是为了自己。不合适的爱情，不如放手。人这一生不应该为了爱情委曲求全，不要凑合。我现在已经有点记不得当时的心境是什么样的，只记得我因为陌生人的安慰和鼓励在咖啡厅里面哭了。一直以来，我都觉得自己挺顺利的，学业事业爱情，虽然说面貌平平，但是自认为自己的身材不差，知情识趣。从来没想到当初以为真爱的男朋友会连三年都坚持不下去。冷战了一个月，我还是决定分手了，不想要这么没尊严的爱。期间我厚着脸皮私信过小舟几次，没想到都得到了他的回应。他和圈子里面的大多数人不一样，有些朋友劝我，年纪不轻了，这个分手了，作为0难再找到满意的对象，不如忍忍。小舟却一直很支持我分手的决定。他告诉我不要因为是0而自卑，觉得下一个不好找而委屈自己非常不值得。
“是因为你这么美，才会这么自信吧。”我心里这样默默的想着，虽然没有小舟那么优越的条件，我希望自己也能和他一样自信，自爱。
这件事之后，我就成了小舟的粉丝，每次都会积极的给他评论点赞。可能因为人气很高引起了圈内一些人的嫉妒，有些人说他装逼爱做意见领袖，小舟对于这种人根本不理会拉黑了事，然后他们开始给他起个外号叫小仙女，小舟很烦这个外号，但是也无可奈何。然后就开始有莫名其妙的流言，说他有金主什么的，小舟非常愤怒，开始和这些谣言制造者掐架。然而小舟什么都好，这个技能点没有点亮，掐起架来笨嘴拙舌，他庞大的照片库里面一件奢侈品都没有，让我相信小舟没有撒谎。但是总有一小撮人觉得美人都是婊子，自己丑所以是高洁白莲花。我实在是忍无可忍挽袖子下场替他掐架。大战四方的同时，我也遭受了各种谩骂和攻击，小舟这个时候私信了我，“别和他们吵架了，没必要，不要把你的时间浪费到这种事情上，不值得。”那一瞬间突然觉得为他做什么都值得。
从那次开始我觉得我对他的感情慢慢的变了，不太像是对偶像的追星式的喜欢。开始越来越期待能够得到他，和他一起生活，然而怎么可能呢，在这个外在条件第一的圈子里面，小舟站在金字塔的最顶层，而我，只能默默的仰望他，而且，我们型号相同。在这个0多1少的圈子里面，小舟可以找的到各种条件优越的1，根本不可能选择我这种条件普通的0。有时候我在心里默默的想，如果可以和小舟在一起，我可以为他做一切，包括勉强自己做1.
后来网上对小舟的恶意越来越强，他终于放弃社交媒体了，那个时候我的心情居然比当初捉男朋友的奸还伤心，想了好几天，我决定去小舟的城市旅行。他其实是个有点傻乎乎的人，自己经常在哪里出没，社交媒体上从来不掩饰，我在他爱去的餐厅吃了12顿，终于在最后要放弃的时候等到了他，他比他的照片要夺目的多，更精致更漂亮，整个人都无意识的散发着男性荷尔蒙，气质特别干净，看到他的一瞬间，我甚至觉得大脑空白了。他和一个女孩子一起吃饭，两个人言笑晏晏，他的吃相非常文雅好看，一看就是个教养良好的人。他走了以后，我坐在餐厅很久很久，直到餐厅打烊。
☆、h先生的自白（下）
从a市回来之后，我失落了很久，突然觉得自己和小舟之间的距离比我想的还大，也许这一辈子都不可能像我想的那样靠近他了。他的微
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