我是想听她这样的话吗？我就是想要她这样的依恋吗？为什么我做不到决断？我已无法决断，我出不来了，我只能在等待她的决断吧？我坠入了你的情网，我已经没有力气挣扎，我愿意就这样被宰被烹，然后得到彻底的解脱。我爱的人，你来完成这项工作好吗？
可是我能忍受被你决断吗？不能啊！
10月17日
这个周六我照样带女儿去少年宫弹琴，女儿上课的时候她跟我打电话，因为当时心情很糟，谈着谈着我就叫了起来：“我就这样，关你什么事！”然后就把电话挂了，一挂电话我的眼泪便流了下来。
晚上她发来短信：“最近你怎么了？怪怪的。不要说你没事！你不是这样的！”
“我是没什么事啊，刚才是突然烦躁才那样说的。”我非常担心今晚她又失眠了。
“你要告诉我！你不能骗我的！”
“什么时候变得多疑起来了？睡觉吧！”我尽量放松语气。
“你肯定有事，你不说出来我怎么睡啊！是不是我太混蛋了太冷漠了？”她太相信她的直觉了，她的直觉也太准确了，她能感受我的一切！
“真的没什么，好好睡觉吧，晚安！”
见问不出东西她也只好沉默了。
司乐，今天我开始了第一次对你撒谎，也许以后还会。我不知该如何回答你，我的情绪已一落千丈。我那么失落，那么痛，那么疯狂，我不知道怎么办好啊。我要的你不能给我，你也不给我了，你冷了那么久！你多少天不来了，你的短信也就剩下晚上的一句“晚安”了，还是我先发了你才不咸不淡回复的……你那么残忍地折磨我，我能忍受吗？我可以说什么？我痛得无法忍受啊！你明不明白，每天为你流泪是一种什么感受。我爱你，可这是怎样的爱呢？我从早到晚都在想你，我沉浸在你的世界里不可自拔，我整天都在等待你期盼你，我是如此痛苦、矛盾而甜蜜的感受你……司乐，我天天觉得自己是在犯罪啊！
你为什么把写给我的东西撕了？为什么？你厌倦了吗？或者是害怕了吗？你想离开了吗？你要告诉我，一定要告诉我！你爱怎样我都会成全你！
10月18日
中午她来了，很疲倦的样子，我又伤心又心疼，我怎么会这样痛苦啊！
“昨晚没睡好吗？”我看着她的眼。
“嗯，整晚都没睡觉，刚才上数学课的时候我差点睡着了。”她满眼疲惫地看着我。
司乐，不可以这样……我都干了些什么啊！我望着她说不出话来。
“你不是要我拓宽交际面吗？我交了很多朋友，学习和交友都需要时间啊。我们之间的那些还要我解释吗，你有一些东西是不能被代替的。”她的大眼睛里蒙上了一层烟。
我无言以对。是啊，都是我说的，你是多乖的好孩子啊！可是怎么能因此而冷落我呢！你怎么可以突然由这么热情变得这么冷漠啊！
啊，我被自己的爱欲弄疯了！我怎么就不能平和地、细水长流似地耐心地爱你呢？
10月20日
昨天给她写了一封信，对于我这封乱七八糟的信，我很不心安。
晚上我便给她打电话：
“你害怕吗？”
“怕什么？”她问。
“怕我喜欢你啊。”
“是我先喜欢你的好不好。”
“可是你是小孩子啊。”
“难道小孩子就不应该负责任吗？”
……
她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我，从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧？我是多么自私啊。我的孩子啊！
“你怕我写的那些吗？怕我不正常吗？”我说。
“你的那些算什么，我写的那些才叫真的不正常呢！”她静静地说。
“你为什么撕掉不给我看呢？”
“人还是有理智的嘛，这个更重要。”她还是那么冷静。
“你爱我不像我这样重吧？”我突然问。
“它又不能称又不能量，怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息，我爱你！你让我快乐！痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊！
我那么喜欢她这些迷恋的话，好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁，我就像一个染上了毒瘾的人，拼命地想戒掉，却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。
10月24日
她依然很少出现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩，然后跌入了深山的谷底。
每天下午乘公交车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，高楼，兀自发呆落泪。蓝天，阳光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的含混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。
我爱，但不能爱；我想知道，但不知道；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经出了一期刊物，现在正在忙第二期，我怎么跟她交代，还有那许多年少热情的希望我指导的学生……
我实在无法忍受这样的折磨，我跟她说，你还要吗？不要了一定要告诉我，不然很不真诚！我不可以再这样傻！
可是她不
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