洁兮欲兮

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【】(07)(4/8)

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那么一丝丝温暖。

但是我最终,连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个符号,

消逝在我决定割裂的人生里。我相信他的温暖只有这一瞬间,一旦认识再深入,

他的猥琐本质一定会更多暴露,这只是一种相对论。

回去的大巴上,柏桁和李冀都像是陌生人一样,连看都没有看我一眼。我并

不觉得心疼……即使有心痛,也让昨日无数次的高潮洗涤干净了。果然,所谓的

动心,只是浮云而已。柏桁余光里对我的鄙视,让我感觉到庆幸。如果我真的和

他相处了,谁又能断言他不是下一个李冀呢?。

事实上果不其然,回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人,说我是

公交车。可惜他平时人缘就很差,根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么

伤害有多大,是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有,但是我真的不觉得内

疚。

回到海山后,我没有在学校耽搁多久,就用支教的补助登记了房子。搬家进

去的那天,我自己一个人搬了一整天,累得满头大汗。当终于搬完,我坐在床头,

望着窗外的夕阳,忽然觉得很放松。

夕阳如血,鲜艳却不刺眼。在高潮里有很多种绚烂的感受,但都和眼前这种

美景带来的不同——绚烂,但是平静,这是截然不同的。我为自己打气:是个淫

娃dàng_fù又怎么样,你依然很优秀,为自己活着,时刻提醒自己不要忘记自己是个

独立的人,这就够了。如果还有李冀那样的人要挟自己,绝不要妥协,不要再让

自己的时光被别人操纵。哪怕身体是一匹野马,也要总系上一根缰绳。

就在这时,手机忽然响了。

我拿起手机,发现是葛斐的短信。他分手以后经常和我发短信,但是我尽量

克制着不回。我觉得我已经够冷淡了,但是他似乎并没有因此而受挫。他也没有

像其他追我的人那样,总是缠着我跟我要一个结果。我冷淡时,他就静静走开,

过一段时间再发一句问候。

「是不是搬完家了?」。

「你怎么知道」。

「你不是说开学就搬家么」。

「哦」。

「接下来要考研了吧」。

「恩」。

「你那么优秀,没问题的」。

「恩,我要看书啦」。

「好的,加油。随时可以找我聊天,咱们是好朋友嘛」。

我放下手机。刚刚积累起来的一点气势荡然无存,我放空了一小会儿,然后

眼泪就禁不住流了下来。你干嘛老要打扰我啊,干嘛老要让我对世界有所期待啊,

我就自己一个人好好的不行么。

我抱着枕头,哭泣着,眼前只有赤红色的晚霞,铺满房间。只有我,我和红。

然而他就是这么讨厌,我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了:唔,

没什么,你也不用着急回。我就是说,你考研可以来北京啊,这边有很多适合你

的学校。这样咱还可以多见见。

你让我怎么回。说我害怕见你?说我害怕自己管不住自己和别人做爱被你发

现?说我其实害怕我们俩的生活再有交集?说我觉得其实做电波朋友就挺好的,

不要再见了?我不能说,我害怕失去他。彻底的那种失去。

哪怕他只是一个幻象,保留着也好。

我最终,没有回他。留着那条信息,像僵尸一样。

接下来的半年,我努力压抑着自己的性欲,把自己锁在这个房间里,准备考

研。不得不说,我身体里那种学习的本能还在,投入起来依然可以进状态。但是

每每放松下来,或是我出门买菜的时候,还是会禁不住勾起情欲。即使是看见卖

菜的大哥,我都忍不住想象和他在身后的皮卡里云雨的场景,买完菜下身就湿透

了。回到房子之后,我会像考试迟到了那样赶紧跑回屋子里,然后把茄子、黄瓜

塞进自己的下体。一阵不痛不痒的泄身后,又陷入愧疚和更多的yù_wàng之中。

偶尔会和葛斐聊天。聊完之后,心情会稍微舒畅一些,但是yù_wàng不会得到疏

解。我会想象和他做爱,但是那样总觉得仍是在自慰,只有想象那些曾经残忍抽

chā_wǒ的男人在我身体里,我才能达到像样一点的高潮。

三个月没有做爱之后,我的痛苦积累到了顶峰,我甚至会为了达到一次比较

舒适的自慰,跑去车站,在人群中闻男人的味道,然后再跑到公厕里shǒu_yín。打车

回宿舍的路上,我会忍不住靠近司机一点,用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一种

下意识的勾引,可惜没有人理会。我相信他们看到了,只是光天化日有所顾忌,

其实我知道自己早已经难以忍耐,只要被扑倒,就一定会就范……。

但是好在,上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后,我似乎也找到了

宽慰自己的办法。我攒够了钱,买了两个电动的假yáng_jù,饥渴难耐的时候,就把

两个yáng_jù塞进自己体内,再疯狂地抚摸yīn_dì让自己高潮。仍然是尽量不去见男人,

除了和葛斐聊天,我几乎中断了跟世界的联系,像是把自己囚禁起来,指望着这

样的自我流放可以管用。不过

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