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#地铁见闻#(2/2)

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生,带着自己的父母。父母带着大包小包上了地铁,那一次的地铁出奇的空,但依旧没有座。她父母把包一放,长吁了一口气,不是本地口音,不是很富裕,但依旧穿的很得体。可能是送女儿上学来一次北京也不容易,不想太被别人瞧不起。那个时候父亲就站在我的面前,我坐着,招呼自己的老婆坐在大行李箱上,被母亲拒绝了。父亲年纪不大,但我还是让座了,他没有坐,让自己的女儿坐了。我站了一路,想了一路。

我尤记得自己上大学的那一次,也是我爸送我上大学的唯一一次。我跟我爸在家吵了一架,因为我觉得东西带的太多了,很多东西可以去学校买,我们俩北上,根本带不动这么多行李,况且我和我爸只买到了一张卧铺,意味着我爸只能一路坐22多个小时。最后我爸还是硬撑着带去了学校。我看着我爸拿行李的背影一阵心酸。看着地铁上的这一幕就想到了我爸。我在出租房里跟我爸半开玩笑半认真的说,我这个月上了五天班才拿了350块时,我爸嘲笑我说,这个时候知道赚钱不容易的了吧,叫你在学校好好上课不听,出来工作才赚这么点。我笑笑,是嘛,这不是只是实习嘛。

地铁上人和人超越平常的距离让我不安,别人甚至不用侧身,不用扭头,只需要一瞥眼可以看见你手机上所有的信息,包括你正在发的微信,包括你看的文字,包括你正在电话里说的每一个字。我觉得地铁里是没有**的,我从来只是听歌,或者发呆,或者看着我身边发生的事情。

地铁上每个人的接触让我不安,我不太敢去触碰那些杆子,有时候也不用,因为我也倒不下去。有时握住的杆子、做过的凳子还余留着刚刚离开的人的余热。我不敢去想上头有多少细菌,其实北京的天气也禁不起思考。

地铁上每一次包的触动都让我紧张,像我这种手机已经丢怕了的人,已经习惯了手机一直我在手中。但依旧担心钱的丢失。我往往会把钱放在最里头的袋子里,需要拉两次拉链的那种,并且时刻警惕着。其实只是别人一不小心的触碰,都会让我紧张。

我可能过于敏感,可能把所有人都想成了假想敌,我不是怕一万,但我只是怕了那一个万一。

我还喜欢观察地铁里更换比较勤的广告,曾经特别想做广告公关行业,可能是这个原因吧。我会想它们的目标人群,想它们出在地铁站的目的,想它们会在这个地铁站到底停留多久。

我高中的时候,在随感中写着:地铁中的人盲目地随着走着,走向自己既定的地点,谁也不认识谁,擦肩而过。

其实,他们不是盲目的,也不是走向既定的目的地。

他们不盲目,他们充满着情感,有着自己的故事,怀着自己的梦想。

其实他们并不知道自己的目的地在哪儿,真的在上班上学的地方么……

我问北京一个同事,她是本地人,在这座城市生活了二十多年。

“这么挤,你们都是怎么忍受的。”

“不用忍受啊,北京地铁不都是这样么,我在这里生活了这么久了,久得都习惯了。你呆久了就好了。”

呆久了,是吧,时间会消磨人的一切,教会人学会忍受。

地铁见闻,就先写到这里吧,我觉得一个月之后的我,或许就不是这么想的了。

时间,会改变人了一切,你说,是吧?

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