“你就不要问了,按我说的做!”
鹿男很喜欢这份工作,吃晚饭时,总是没完没了地同我“分享”他杰出的工作成果:姑娘们有多喜欢他啦,柜员们有多和睦啦,他卓越的销售业绩让柜长如何刮目相看啦,还不忘补上一句;“香水这东西,我闻一遍就知道里面都有些什么了,真搞不懂他们为什么要记半天。”
有一天,我趁午休的当口,悄悄溜去百货大楼盯梢。正如我之前所说过的,鹿男的身形异乎寻常的高大,在商场里五色缤纷的人流与让人窒息的化妆品香气中异常的扎眼。我刚到化妆品区入口,远远的就看见他,穿着曲线紧绷的西装衬衫,同一个男柜员一块儿翘起兰花指,捻着两条喷了香水的香槟色绸带,向几个姑娘傻笑。笑完又滔滔不绝地说了些话。两人像唱了几十年二人转的演员一样配合无间。于是,我像凭空被人甩了个耳光,悻悻地走开了。
从那时起,鹿男的声音不知不觉变轻柔了,动作也轻巧了许多。这让我觉得有什么不对。仿佛有人趁我不在时闯入家中,没有带走或是留下任何东西,光光是动了两件东西的位置,然后悄无声息地离开了。当我置身于此时,总觉得有人进过来,但由于没有任何损失,所以无法确认这种想法。
直到有一天晚餐时,我告诉他,下班时买了一沓打折的t恤衫和袜子。他出于本能般的轻声细气地说;“瞧你多幸运啊!今天有打折呢!”
我听了浑身颤抖了一下,顿感脊背发凉头皮发麻。他伸手在我眼前挥了两下:“发什么愣呢,快吃饭呀。”我把脸埋在饭碗里,一叉叉往嘴里拼命塞白饭,心中忽生一计。
六点半,他在厨房收拾,我事先调好电视台,关掉电视,又冲了两杯巧克力,让他过来:“别收拾了,先放着,我找你谈点事。”
他过来问我怎么了?我说你快给我坐下。他不知所以地扶着屁股坐下来,捋狮王头上的毛。我说:“你变了!你知道自己变成什么样了么?”
他慌忙把狮王放在一边,手足无措地用屁股摩起了沙发垫。“怎么了?我惹你不高兴了?”
我啪地打开电视。里面正在放一部宫廷剧,娘炮十足的太监正在讨好一个妃子。“你现在就是这个样子!”
他以考古的态度认真看了半天,突然惊叫了起来:“不可能!我哪有这样!”
这时,那个公公正拉高了嗓门儿说;“依奴婢看呐,整个后宫就娘娘穿这衣裳最漂亮!”我啪地关掉电视,痛心疾首地说;“对,你现在就是这副德行。自从你去香水柜台工作,就变成了公公。我本来不想多说的,只要你高兴就好,可我——实在是受不了了!”
他似乎无法接受这个残忍的现实,如正在进食的冰雕雪鹿一般张开嘴巴,看着我。我瞄了眼墙上的挂钟,放缓口气说:“你别太担心,也不要难过,我会帮你改回来的。”
他问:“我该怎么办?”
我说:“首先,作为一个男人,说话一定要响亮要粗旷,别害羞!还有,先把这翘兰花指的臭毛病给我改了....”
接下去的几天里,为了尽快达到预想效果,我亲身示范,声情并茂地未他演示什么是“男人”,为了使效果达到极致,还教了一堆北方话。
清风明月,长夜漫漫,在我日复一日润物无声的淳淳教导下,鹿男他终于,放弃了治疗。
当我再次来到百货大楼,他西装笔挺地站在柜台后面,像猪肉铺的屠夫一样磨刀霍霍地挥舞着绸带,拦住一个姑娘粗神粗气地说:“妹子,哥告诉你,这款香水是咱家新出的,气味杠杠的!”就欠把一条腿撂到柜面上了。
他没有发现我遥遥投去的阴恻恻的目光,但柜长看见了我。两人眼神一对,他就像刘翔一样从柜台后面跳了出来,急败坏地质问我:“你对他做了什么!”我响亮地吹了一声口哨,捏起兰花指,扭着屁股一摇一摆地离开了。
还有件事,鹿男头一遭对自己的外貌有了直观的映像。你看,它是一头鹿,从鹿的角度看,人都是残疾的,他们只有两条腿,没有圆滚滚的尾巴,耳朵长在腮帮子两边,男人头上也光秃秃的,没长角。所以当他变成人后,长久凝望镜子中自己的尊容时,那副表情像是在说:天哪这吓人的家伙是谁,我他妈根本不认识,为什么我非得变成一个妖怪?对于我的相貌,他出于友好,只能说:我习惯了,真的,即便一大早张开眼看见你,我也不会尖叫。现在,他会问我:“那些姑娘说我长得有点像克莱门德查伯纳德。她们是在夸我长得帅么?”我不知那位克莱门德查什么的是啥玩意儿,上网看了照片,一口断定;“不,当然不。他像行李箱底下长了上千年的卷毛鸭,你可爱多了,像一只....松饼。”
当然,麻烦远远不止这些。
那一阵子,我像着了魔似的一有空就溜去百货大楼偷窥鹿男。我发现他和那个男柜员越来越亲密了,两人不时勾肩搭背、交头接耳。有一次,那个男柜员甚至抱了他。对于人类的友好,鹿男向来很珍惜,所以他没有拒绝。这还得了!就像在冰冷的海水中寻找杰克的罗斯,我义无反顾地拨开肩摩肘接的人群,冲到柜台前,气喘吁吁地对那孙子怒目而视。那人放下鹿男,笑眯眯地问:“先生需要什么吗?”
我想告诉他:少跟我来这套,离他远一点儿!但话一出口却变成了:他是我的!
男
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