1、搬家,新的开始 ...
作者有话要说:希望各位书友给阿糖一盏茶的时间,o(n_n)o
阿糖弯下水桶腰,致谢~~╭(*╯3╰)╮
我叫秦玉,性别:女,今年刚刚高中毕业。
我的父母在我高一的时候,被醉酒驾驶的司机撞死了。我的父母很相爱,他们虽不能同年同月同日生,却是同年同月同日同时死,对他们来说,也勉强算好事了吧,除了,留下孤零零的一个我。
怎么说呢,突然失去至亲的感觉肯定不好受,但我向来擅长自我安慰,所以我下意识地以为他们只是双双度假去了,只是,度假的地点是天堂,而度假的时间,比较长。因为我总觉得他们依旧活着,所以,我也没有太伤心。
不过,我的高中班主任对我这种态度不以为然,她认为我是得了神经臆想症,并且异常积极地询问我是否要申请学校的助学金。
但是,我拒绝了。
倒不是我自命清高,我还没从高一的阴影中缓过神来。那段屈辱的记忆至今刻骨铭心。那时我与实验班的一个高材生双双坠入爱河。年轻的我们就像大人们常说的那般,像温室里的花朵,对外界任何未接触的事物有着强烈的好奇心,包括恋爱。
现在想来,这段热恋很可能与老师的推波助澜脱不了干系。其实本来我与那男生也只是非常暧昧的“义兄义妹”的关系,若不是老师采取通知家长的手法,可能我们永远也不会捅破那层窗纸,可惜,老师就那么做了。
于是乎,两个蒙受冤屈的热血青年便顺理成章的越走越近,牵起了手。
与此同时,老是也有凭有据地打击我们这种违反校规的早恋行为。自然,他是高材生,前程似锦;而我,除了英语成绩勉强拿得出手以外,几乎没什么看点。
又有他那尽职班主任大言不惭地宣称,是我三番四次地倒贴上门,使得我成了整个年段老师眼里的“狐狸精”。接着,本是因为我父亲那时身体不好而申请的助学金打了水漂,而我的前男友却破格领到了奖学金。
也是,学校不可能出钱请学生到校谈恋爱。而且,我们这所一级达标高中,向来以成绩说话,自然对于任何影响学习成绩的行为进行打压,自然包括罪恶的早恋行为,无可厚非,不是么?老师们说得对,我们并不适合,至少现在的我也是这么认为的,他的品位兴趣与我相差太多。
有了这次不愉快的助学金经历,我自然不会打助学金的主意,而且,我现在的经济来源是父母生前交的保险理赔。用父母留给我的钱,总能给我一个错觉:瞧,爹娘还健在呢,每个月都会给我汇款,不曾断绝。我不想别的资金破坏了这种感觉,那不值。
再者,班主任不经意地对我流露出怜悯的眼光,教我很不舒服。我不需要同情。我向来要强,别人的怜悯只会教我反感。我活得很自我,很快乐。父母去世的这件事已成定局,我无法改变,活着的人只能努力地让自己过得更好更有尊严点。我没有自杀的勇气,或者说,我勇敢而坚强地选择活下来。
也许是因为父母去世这件事对我的影响,我对任何人都坚持敬而远之的交友原则,因为我对我无法掌握的事物总是产生一种无力感,因为我下意识地觉得,他们总会有一天也如我父母般离我远去,教我痛彻心扉。
所以,我反倒是对自己的私人物品极上心,我甚至能很精准地指出每样东西的确切位置,那种每样东西都在我所能感知的范围内的感觉,让我异常安心,至少那些东西不会出乎我意料地离我而去。
今天是我搬家,没有亲友团的帮忙。一来是我几乎没有好友,也没有了近亲,二来,我并不希望别人碰触打乱我的所有物,那会教我陷入无尽的惶恐之中。
于是,我自己一个人蹲在地板上,细致地将每样东西整整齐齐地收进纸箱里,一一打包好,准备将来搬到我联系好的离大学比较近的住房里面。像我这样情况的人,不喜欢与一群终日聊着美男与衣服、包包的女生呆在一起,对我来说,那些都是早已破灭的梦。
在整理东西的时候,我发现了一本我初中时期创作的言情。我苦笑,曾经的我,个性张扬,又自恃文笔在班级里小有名气,便心高气傲,立志要写出一部赶超琼瑶阿姨的言情。
书是写了,是一部古代言情,麻雀虽小五脏俱全。只是因为临近中考,之后的高一学习很吃力、压力又大,后来接踵而至的爹娘故去的打击,使得我雄心壮志的出书计划胎死腹中。
其实也就是一本情节极其老套的三角恋,两个极其优秀的绝美男子争抢一个不谙世事,长得倾国倾城的女子的故事。少女时代写的书,难免有点身临其境的感觉,女主角率真可爱的性子,像极了幼时的我。
男主角是武林世家的二公子,与女主角山盟海誓,好不恩爱。
男二号是唯我独尊又痴情得教人心酸的异教教主,对所有人残暴无情,却每每对女主角另眼相待。我那时极宠爱那对恩爱夫妻,总舍不得虐待那对小夫妻,又为了赚取读者眼泪,所以频频将毒掌伸向悲催无辜的男二号。现在想来,若是真的按计划出书的话,估计我的书将被“男二党”撕成碎片,呵呵。
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