2019年12月2日
作者：blck001001
我时常问自己为什么一直执迷于暴露的快感，现在的摄像监控无处不在，而
且每个人都能通过手机进行摄录，在这样危险的环境下，如果我在暴露过程中有
一丁点的疏忽或者出现些许的意外，都有可能被人拍摄到在公共场所luǒ_tǐ的照片
甚至视频，瞬间传遍互联网，所有人都有可能看到，我的名誉会瞬间跌入穀底，
我的亲戚朋友会如何看待我的父母，今后我将如何面对他们，我也再不可能像从
前一样换个陌生的城市重新开始了，而即便如此，为什么我还是会冒着风险一次
次露出，在体验到强烈的刺激过后总是懊悔不已，却又在下一次蠢蠢欲动的yù_wàng
之中纠结地开始，反反复複，无休无止。
经过这么多年，我终于意识到这一切都是源于我对性的羞耻感，我有强烈的
性欲，但与生俱来的强大羞耻心让我无法尽情享受xìng_ài，甚至对男朋友，我也是
相当克制，从来没有表现出非常渴望，就像生怕他认为我是个yù_nǚ，是个dàng_fù，
更不要说是露出了，绝对不能让他知道我也热衷于这种变态的行为。
于是我通过隐匿的方式独自寻求刺激，对所有人都表现得清纯可爱，而私下
裡却进行及其羞耻的露出，体验着将要被人发现而失去全部尊严那一刻无比的紧
张刺激感。
渐渐地这种刺激的快感让我上瘾，无法自拔，这是通过xìng_ài无法体验的到的
快乐。
我常想假如有一天，我失去了羞耻心，不再像现在这样夸张地对性、对luǒ_tǐ
感到羞耻，不再特别在意周遭人群对我的看法，是否我就会不再沉迷于露出，不
再暴露成狂？我不知道。
但至少现在，那颗稚嫩的羞耻心依然被我保存的完好无损，始终如初。
这些年来，大概只有在大学恋爱那段时期才不那么地频繁露出，因为有另一
个人进入了我的生活，大部分时间都在他的注视之中，所以想要独自实施暴露行
动只能选择从他的关注之中抽离出去的片刻，另外还因为两个人时常的欢愉过后
自然也少了露出的冲动。
我记得那是在我捉弄他裸奔大概一个月后的时间，他突然在上大课时坐到我
旁边，红着脸写了个纸条递给我，上面写着「不好意思，打扰你一下，我没有恶
意。你还记得我吗？」
我看了一眼他，心裡一惊，不过我马上收起惊慌的表情，他不敢直视我，玩
命地转着手中的笔。
我在纸条下面回了他一句「穿上衣服不太敢认咯。」
他的脸更红了，一句话也不再说，身体有些微微发抖。
我想我可能不该跟他开这个玩笑，慌忙把纸条拿过来接着写「不开玩笑啦，
我们等下课出去再聊吧＾＿＾」，还在文字后面画上了个笑脸。
他好像不那么激动了，但依旧不敢看我，呆坐在椅子上，大气儿不敢喘，像
一隻受伤的小猫。
我也不好意思看他，也没心思听课，也不敢动，我怕哪个举动不对劲儿又把
他惹激动了。
就这样挨到了课间休息，我收走了出去，他也远远地跟了出来。
我在走廊裡停下来回头看了看他，他也停下来看着我，我又往前走了几步，
他也往前走了几步。
我想「大哥呀，你跟上呀。」
就这样我走到了教学楼外，找了个石椅坐下，他也走了过来，直挺挺站在我
面前，我把放在石椅拿起来放在腿上，他便坐在我旁边，沉默半晌也不
说话，低头看脚，左手玩右手。
我忍不住了，对他说：「你要是不说话我就回去上课了。」
他慌忙接道：「没，没，我就是想……」
话又咽了回去。
我见他这样吞吐，就直接跟他说：「你放心吧，那天的事情我一个字都没跟
任何人提起过，将来我也不会说出去，求你不要杀了我。」
这句话倒是把他逗笑了。
我见尴尬的气氛有些缓和，就郑重其事地对他说：「我说的是真话，我不会
到处跟别人乱讲的。而且……这是你自己的隐私，我很抱歉那天捉弄了你，其实
我也很后悔，我还害怕你因为被人看到这么害羞的事情后想不开呢，不过你来找
我，看到你没事儿我也放心了。」
「哦，谢谢你，我那些天一直害怕你去学校保卫处去报桉，所以躲在寝室裡
半个月没敢出来，后来我又花了半个月时间，挨个教室找你，总算是找到了。」
他说道。
「那就好了，现在没事儿了，你安心吧！」
我回复他。
「那个……我以后还能联繫你吗？」
他又涨红了脸。
我打开文具袋，拿出笔来，在他的手心上写下了我的qq号。
其实跟他说的这些都是我的真心话。
大概是真心换真心吧，后来他告诉我，就从这次聊天开始，他就深深地喜欢
上我了。
是呀，想想也是，能遇到可以接受他这么变态行为的女生……呃，又或许，
只是因为斯德哥尔摩症候群。
起初我们刚在一起时，我对他会不会还偷偷地去露出充满了好奇，我承认是
我内心阴暗，但窥
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