自我毁灭

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人点赞我作为天籁纸鸢头号站姐期间的洗白评论。

刚才偶遇一个网友,@斯莱特林院草-我看到你发的那个文的,真的是扑面而来的窒息。心疼姐妹,真的是有多爱就有多痛。抱抱你。

十一万八千字啊。去年八月到现在。

这全都是我的血啊。

高中写的那些,写满了一个2cm厚的本子。

加起来,三年半,二十万字。

我真的打脸。真的打脸

普通人遭遇这些恐怕早就疯了,我一个病人居然还撑了这么久。

人在做天在看,她会有报应的。靠疯狂溜粉歌神,贬低柏川杨英赫凌少哲去给男女主当垫脚石的辣鸡糊逼言情,现在评论区的晚节不保,刷票,溜粉,就是对你最好的报应。

希望你糊穿地心。

被重莲爱过的人,要怎么爱上其他人。

深爱过天籁纸鸢,才晓得被君子以泽践踏有多痛。

我曾经无数次翻过窗台坐在上面考虑要不要做,也在手腕留下过深深浅浅的疤,也曾经被好心网友报警送去抢救,说实话我现在还是对未来一片迷茫,甚至偶尔还是会情绪崩溃,可是我还是想努力活下去。

最痛恨的就是围观跳楼的人中起哄的:“有本事你跳啊!”“敢不敢跳啊!”“怕是个假的哦!”人被救下来了,他们便会吼得更厉害;人要是走了,他们立刻作鸟兽散,隔了几天就会跟认识的人说,“我前两天看见有人跳楼呢!”

我患有双相障碍,一念在天堂,时常在地狱,就是不会在人间。我经常会睡到半夜就醒,陷入无尽的痛苦与黑暗中。文字是苍白的,痛苦却是真的。这个世界上根本没有感同身受这件事,因为当时我的痛苦没人能够感受 。千万在自己痛苦的时候别一个人撑着,不要停止转动。

一开始确诊先是抑郁症的时候,我跟我一个好朋友说了她回应了一句“看不出来” 因为我会追番追耽美我会分享自拍会发吃了好吃的照片,因为我从不三次元他人面前表露我的不开心,连只言片语都不敢发。以前发过被说矫情,不但没有共鸣反而更不开心……她无法安慰我,我理解的,没人可以救得到我。

每天在微博发泄,确诊了也没好好吃药,以为好了一段时间就自己停药了,复发是更加严重。好多次想离开这个世界的想法。真的我不惜命,只是怕家人哭。每天眼泪止不住的往下掉,情绪失控。一个人的时候不停的喊救救我吧救救我吧,真的很痛苦。我已经不敢发绝望的动态了,因为比起说我矫情,我更怕朋友看到后来问我怎么了而我只能流着泪回 “哈哈哈哈没事” 。后来发展成双向情感障碍,发脾气的时候自己也控制不住其实发完脾气很内疚。我发脾气的时候不要试图和我争论或者让我冷静,没用的,只会越来越暴躁. 你们什么都不要干,等我冷静下来会知道自己错了的。对不起,我这类人给你们添麻烦了谢谢你们。

最可怕的是,你觉得你出来了,现实又会把你拉回去,一直这样反反复复反反复复地折磨着你。

现在还在吃药。患者需要的并不是多好的物质,而是精神上的陪伴。最怕最讨厌的就是别人说你像正常人啊,你有什么病。我们确实有时像正病人,但是哭到呕吐,哭到撞墙的一面是你们看不到的。整天整夜的合不上眼,一周只睡了十几个小时。剩下的时间呢我们煎熬…… .折磨自己。极度自卑与极端自负,生活毫无希望和意义。总之……希望社会多一些温暖。更多的人了解而不是把抑郁症当做矫情的发泄点。不是把抑郁症当做一个指责的点。我也很年轻我才刚刚18岁,我所承受的是来自整个社会的看不起和不理解。我也不想得病,我也只想好好的度过我的青春。

为了她没必要。这文不会再更了。彻底完结。谢谢大家,江湖再见

放一些老粉石锤

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