自我毁灭

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的就只剩下在凌晨一边流着泪一边写这些文字。

我看着他们一次一次污蔑我的耽美top1《天神右翼》抄袭,又愤怒又伤心又绝望,与之相对的行动就是一边在社交网络上暴怒骂着黑子,一边在夜晚嚎啕大哭。我是真恨当初那个搞错了的积分视频,营销号瞎带节奏尬吹拉踩抢了十年屠榜的荣耀,结果因为某些人的不满,给我们带来的伤害都多少。从组团刷负到空间营销号开始恶意捧杀,“天籁纸鸢”这四个字又一次被提到砧板上任人宰割,这样的感觉有如剔骨剜肉,看着自己的珍宝被肆意践踏,空口鉴抄把原创作者钉在耻辱柱上。十年了!连个调色盘都没有!当年您写这些的时候,只有十八岁,他们将您年少的情况再次按压到三十岁的人生上面,口诛笔伐觉得是正义,实际上就是一群矫妄过度者的袒护罢了!纸大您已经退圈很久了,根据自己的爱好写言情多好啊,耽美已经造就了神话,为什么还要被拿出来拉踩。

我刚刚才看到您回我的长评,其实一开始看到那句“bl不要再宣传”我有一点点生气,因为这些真的是我的白月光朱砂痣心尖血为啥不让宣传呀.不过想了一下子就明白了,因为这么多年了,还有人维护您还有人记得您的作品,您一定很开心。但是如今原耽圈血雨腥风,您早已退原耽圈,再拿您的作品出来卖安利,很容易又把祸水引到您的身上来,这样对您现在的言情都不好。就像您当初退圈的时候发的微博一样,不卖耽美版权是想让他们永远留在我们的记忆中,而不是给后人只剩下影视的形象。

我入坑非常晚(2015年)那时候您已经差不多要退圈了,我开心的是刚入坑就能看到重莲复活琼觞he,我难过的是我错过了一个时代。错过了属于您的一个盛世。又哭了好久了,因为纸大创造出来了我最爱的路西法米迦勒,重莲林宇凰,柏川浅辰,桓弄玉温采,游子望季斐然,鸣见语欢。脑子里反反复复的一句话,爱君诗笔有灵气。那种癫狂的惊艳之美,只存在在路西法褪下斗篷露出白骨的瞬间;只存在在重莲让凰儿任性胡来的那一刻;只存在在弄玉在孽火中隐隐约约的朱砂泪痣;只存在在米迦勒在地狱前留下的最后一句,爱是我们去世时惟一能够带走的东西,它使得死亡变得如此从容;只存在在季斐然吊儿郎当的那句 “与其车尘马足,高官厚禄,不如行扁舟,赏垂柳。笑看人生,一世fēng_liú。”

相比这些纸片人,我真的更爱这个作为创造人的作者。我爱您。虽然作为一个纯耽美粉,因为您离开耽美甚至抑郁了快两年,目睹退圈全过程的我甚至差点粉转黑,但是现在我真的明白了我真的理解了。就像和一个纸团姐妹聊天她和我说的一样,你会告诉我们现在学的每一样东西以后都会有用,告诉我们播种的时间越长收获的惊喜就越大,告诉我们要好好珍惜和父母在一起的时间……我因为你的作品喜欢上你这个人,因为你这个人更爱你的作品。我觉得您现在生活得快乐,写的开心,就好。作为纸团的一份子,我永远,要用自己所能做的,去保护您。

写书是最磨练人性子的一件事,作为一个作者,最难的是不是乍见之欢,而是在漫长的构思中的一份坚持。有人说时间是最好的写手,您就用了人生一半的时间来您她的笔。所以我相信不管是十年之前还是十年之后,不管是天籁纸鸢还是君子以泽,都是那个一直在写作的路上奋勇直前的,我最初认识的那个人。

不管江湖起落多少沉浮。

不管江山永寂几场荒唐。

我只记得你,记得你的十年,你的神话,你的永恒,不悔初心。

风际纸鸢那解久,闲听天籁静看云。

倾城时光里,我永远喜欢你。

十年屠榜,天籁纸鸢。君子以泽,神格仍在。

纸头啊,你不要面对挫折,也不要成长,一直这样就好。我们都喜欢看你任性胡来。

写于2018.9.16

三年了,我对你一直都有怨气。可是,这份怨气都是来源于我对你的爱意。你已经在我的生命中,无法抹去了。我没办法和你江湖再见,除非我死。

我想我是恨你的,可是比仇恨更深的,是什么东西呢

你之前在耽美圈的那么多委屈,我现在才知道。

你退圈给我带来的难过,我离家出走,和家里闹翻,《天王》商志被家里撕掉,和最好的朋友因为这件事被单方面绝交,我想起来就觉得生不如死。我到现在甚至已经分不清现实与虚幻,只因为太过爱着这些人物,甚至于爱上这个作者。我感觉已经疯了。

你们到底从哪里看出来我每天都很开心。

所有强颜欢笑,都是掩饰痛苦的根源。一个精神病,能开心到哪里去,曾经以为好不容易才熬到头,那种感觉又来了,又来了。

抑郁症第一次好的时候 就感觉身体里的那个人死了,犯病的时候就感觉她在我身体里苏醒过来,我能感觉到她在笑,就像一个孩子。单纯又狠心,即脆弱又强大。她很需要拥抱,却又在保护我。我时时刻刻担心什么时候会病发,眼泪停

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