【恋母的代价】

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恋母的代价 第八章 终曲 C.(母亲篇)(2/3)

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漂亮与身材姣好,这可让人充满兴奋感。但是现实生活中,真的鲜少自己的母亲会讲究打扮。

我的母亲因为职业关系,牙医师须穿着制服,以及天生身材玲珑有致,奶有e罩杯,熟妇垂奶,但是可靠胸罩挤出深邃乳沟,65身高还好,但是靠着九头身比例,让腰臀腿看起来更加修长。

原住民深邃的五官,健康小麦色的肌肤,加上聪明会读书,给人一种新世代女强人的风格,个性大剌剌的毫不忌讳,单亲家庭,长期疏于对儿子的管教与关心,让我从以前到现在一直把母亲当成性幻想的对象。

想象母亲与别的男人偷情,下边撅着屁股让别人ròu_bàngchōu_chā,嘴里吸吮的guī_tóu,那硕大rǔ_fáng上沾满男人的口水,私处yín_shuǐ泛滥,各种性幻想我几乎都想过了,偷窥母亲换衣服,沐浴,shǒu_yín没有看过。

一直以来对于母亲的态度,在这条路上,走得东倒西歪,母子之间的冲突一而再再而三的上演,有时候我真的不明白自己执着的点在哪里,其实我也不算太差,如果认真找的话,外面应该还是找的到正妹女友。

那么,对于母亲疯狂的执念,不仅仅伤害了我自己,也更是伤害了母亲,以及关系我的所有人,恋母的代价,让我在这短短几年之中,失去了绿姨,见不到媚娘,菲律宾的y我也无法遵守约定再去一次。

最重要的母亲,却是慢慢修补母子之间的感情,有人曾说,时间可以抚平一切伤痛,我想这到是真的,或许在那一夜,我真的该感谢自己停了下来,不然,母亲怎可终于放下,正视我对于她的感情呢?

在那之后的日子,我也不再追究父亲到底是谁了,因为那没有任何意义了,一开始找真相的原因,仅仅是为了探母亲单亲真相,知道事实后,借此半强迫的威逼母亲,让母亲臣服于我。

但如今,让母亲沉思长达两年的时间,终于在这些日子里,渐渐的接受了我,平常是把我当成儿子看待,但是某些时候,却会透露出那娇人似羞的眼神,以及一些亲昵的举动,虽然没有实质上的接触,例如接吻,爱抚之类的。

但是母亲知道我喜欢看她的身材,在家里总是穿着低领口的衣服,露出麦色rǔ_qiú,好几次我不小心勃起,母亲发现后还会笑闹我,就这样磨磨后,第一次浓厚深吻是在母亲节那天,也是那天,母亲终于答应我,让我与她为一体。

桌上的鲜红康乃馨,烛光下的灯影摇曳,那香精散发出来的熏衣草花香,漫布在母亲的闺房,母亲那全裸的ròu_tǐ,在我眼前一览无遗,我褪去了衣物,与母亲坦承相见。

母子两人像是偷情般的交融,每一寸的深入都让母亲皱起眉头,看着母亲那下垂的rǔ_qiú,诉说着岁月不饶人,那肉臀被撞击产生的涟漪,耳中是母亲那中年熟妇的呻吟声,是那么勾人动听。

一个带着银丝眼镜的shú_nǚ,终于放下道德感,让自己的儿子压在身上,腰部的摆动越快,母亲私处的热度就越来越紧实,好几次都因为母亲的yīn_dào,那温热的快感,几乎都停下动作,深怕只一再一动,就会射了出来。

母亲在耳边说着:“好老公,老公好棒,干我…干死我”,让母亲终于认同了我,我更是卖力chōu_chā,在这寂静的台北夜里,单亲的shú_nǚ与少年,享受这短暂的偷情快感,不仅仅是身体上的舒服,更是精神上的luàn_lún情欲。

多年后,每当我在外面工作遇到困难,或者是感情上遇到不顺心,我总是忆起与母亲那短暂的恋情,母子相奸,偷情又何仿?只要两情相愿,在不危害他人的前提下,只要两人道德观放得开,即使只是短暂xìng_ài,想必也是情有可原。

这是我的一点小故事,是真是假不是那么重要了,我相信每个人心中或多或少都有恋母情结,只是我从小在这种环境下长大,或许是我对母亲迷恋的疯狂,才导致这一切错误的开始,但是我得说,我不后悔。

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谢谢大家读完这么长的故事,不少人问我到底是不是事实,我说是故事,还真有人不相信,其实想写这本,要是想写各种冲突,但是却没想到写了太多人,反而模糊的重点,仅此,深感抱歉。

希望我的作品,大家会喜欢,有什么想法也可以说出来,其实我很在意每个人留言,因为这样我才能知道我哪里可以做改善,或许这么说很浮夸吧,其实真要说写文的动机,最要还是因为看到有人留言。

因为发现,没想到自己的文章,竟然还有人会想看阿,抱着这种心态,既然有人想看,那我就再写写好了,就是这样,可以说是,写文的动力,都是来自于读者的复,我想,或许在现实生活中,是个不怎么样的人,但是有人喜欢我的作品,我只好不辜负那些人的期待了,所以我参加了这一次的文心雕龙,写出了我这辈子第一次最多的文字量,大概破八万字吧。

只希望自己能够留下什么在sexx里,至少在以后的日子里,原来,我也有过对这么认真过,之后我有空会在评论,写这作品的分析文,其实真正的结局,是出人意料的,但是怕写得太夸张,所以就不在这里交代了。

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