x轴小姐和y轴小姐

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 现在要进入那段昏暗的回忆里,即使是一年了也让我难过的想哭泣,突然不想写这篇文章了,要撕开结痂的伤口,还是很疼。你们想看he结局,还是现实版结局。he回复1,现实回复2。

第40章 风虽大,都绕过我灵魂

暑假,三个月的暑假,每天过着一起床刷完牙就吃午饭的暑假,高中挑灯夜战时,梦寐的欢乐暑假,这个暑假真的来了,不快乐,也不兴奋,平淡的日子,甚至才半个月而已,我都有一丝乏味无聊的感觉,就如高考结束的那一刻,根本没有轰轰烈烈的欢腾,连感伤也没有,还是平淡,出奇的平淡。

不知道是日子本身就是平淡,还是我失去她才使日子变得平淡,似庄周梦蝶般。但我不伤感,从生日那天,这段关系真正被宣布连丝毫都殆尽时,我没有悲伤,没有太大的情绪波动,不积极不颓废。我清晰的明白,我需要释压,或许不应该叫压力,j-i,ng神常常恍惚,我想我有点抑郁了,偶尔还能感觉心口有点难受是由于我的一个小习惯,我会突然的自言自语的轻轻叫她的名字:“y轴小姐”,这个习惯何时养成的我不记得了,但我知道大概是在我发现我喜欢她时,那时我会放慢脚步走在她背后,毫无遮掩的望着她,然后轻轻喊她的名字,那时,还在我身边的她,在听到我兀自的喊她的名字,便笑着问我喊她做什么,我笑着说:“没事”,她便会装作生气的样子说:“你好奇怪,每次喊我都不告诉我你要说什么,吊我胃口,不想理你了。”现在想起她每次被我气急的模样,我都忍不住笑起来,我真的没什么事给她说,我只想叫叫她,确定她在,不过就算她在我也会有点想她。可是分开后,这个习惯,使我非常困扰,即使和好朋友一起出去逛街,我也会情不自禁的喊出她的名字,习惯养成好难改掉,那时我就想等我改掉了这个习惯,那我一定不喜欢她了。现在,2018年7月20号,已经很久没有突然叫她的名字了,这个习惯我应该已经改掉了,喜欢她吗……

平淡的过了一个多月,高考成绩也出来了,短信发在我手机的那一瞬间,我还是很担心,最后鼓足勇气看了成绩,竟然比一本线高了20分,很惊喜,毕竟考试的那几天状态不是很好,我想我是幸运的,对于我们这个小县镇的高中,文科生能考上一本都是运气很好的,兴奋之后,我突然好想知道y轴小姐的成绩。在班级群里,大家都互相询问着对方的成绩,我留意着看她的动向,但她并未发任何消息。想通过群聊天直接询问她,可是又无法问她。最后我终于通过小渠道问到了她的成绩,考的不好,三本的样子,听同学说,她在犹豫复读还是干脆读个三本大学。

那天晚上,我捧着手机,好想打电话给她,想安慰她,她一定很难过,想陪在她的身边,甚至想告诉她,她去哪个大学读,我就把志愿填在那个大学,她曾经对我说过:“高考和你,我选你。”那么我也可以:“大学和你,我选你。”

那天晚上,我最后让我所想只能是所想,我没有发出那条短信,而她也选择复读,依旧是我们以前的高中复读,在有着我们点点滴滴的高中,她一个人开始了她的人生,新的人生。

通过别人的qq号,看见她的最新动态――“努力,一个人也无所畏惧。”她好坚强,她要重新她的人生了,她真的要开始属于她的人生。可是……为什么我会很伤心,这段时间平淡下的所有压抑在得知她的坚强后,如潮水般侵袭全身,酸痛感在心中膨胀。她坚强起来,我不应该感到开心吗?我骂着自己,告诉自己要替她开心,为什么难过,我不要难过,我不可以难过啊。

可是无论我怎么控制自己的情绪,眼泪却开始流下来了,一开始只是无声的流泪着,最后情绪一发不可收拾,我竟不受控制的大声的哭出来,家里人被我吓到以为我被高考成绩惊喜到喜极而泣,我像个幼婴般扯着嗓子使劲的哭着,嗓子哭成沙哑声,却依旧在哭着。那一晚,我好似把我这两年对她的所有哀悲喜,都哭出来了。

长大了都是无声的哭泣,可是这次我却无法抑制的大声哭泣,因为我明白我们不可能了,她要开始她的新人生,一个没有x轴小姐的人生,而我,我还一直停留在原地,停留在挽留她的回忆中。

“我走回从前,你往未来飞。明明你就已经站在我面前,我却不断的挥手说再见。”

――《以后别做朋友》

我的宿命分为两段,未遇见你时,和遇见你以后。

你治好我的忧郁,而后赐我悲伤。

忧郁和悲伤之间的片刻欢喜,透支了我生命全部的热情储蓄。

想饮一些酒,让灵魂失重,好被风吹走。

可一想到终将是你的路人,

便觉得,沦为整个世界的路人。

风虽大,都绕过我灵魂。――《如晴天,似雨天》

作者有话要说:  是不是没人看,唉,我40章就大结局好了,不拖了。

第41章 思念很多,都是关于你

有人说,伤口会随着时间渐渐被抹平,如果你现在还会痛,那么只能说明时间不够,你要等。我等了好久,直到暑假过去,我依旧会难过,我想时间还不够久,大学也许够我慢慢的等,有时候我也会忘记,我等的目的,到底是等她回来,还是等我放过自己。后来才知道,时间抹平伤口,会留下伤疤。

离开家乡去往

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