你是我的月亮

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了,你现在找我到这里来,实在也没有意义,如果是给我支票什么的换一个承诺,我可以很明确地告诉你,支票给我,我收,承诺我做,但兑现就不一定了。”

坐在回公寓的车上,我不再想章程母亲那张铁青的脸,那样的胜利实在算不上胜利。

今天的天空阴寒着,像一个伤寒病人的脸。

我靠在车窗上,忽然手机响了一下。我拿出来打开,显示一条未读短信。

来自白棋晨:你已经四天没有来上班,是出了什么事吗?

我这才想起来,从他生日y那个晚上起,我就再也没有见过他了。这三天,我和章程一直待在公寓里面,享受着温存的两人世界。我已经忘记了白棋晨工作室的工作。

想了想,我回复说:这两天事情突然,忘记跟你说一声,不好意思。我明早过来上班。

隔了一会儿,他回复说:好。

回公寓的路上,我一直在想究竟要不要辞职。我已经做好决定,五月份手术如果成功,我将回国去找章程,如果不成功……无论是哪种结果,我都不需要再做这份工作。当初之所以找工作,是因为身上钱不够了。但章程在走之前,给我留了一笔钱,足够我用到做完手术回国。

并且,当初我之所以能够在白棋晨的工作室找到那份薪资丰厚的工作,多数还是白棋晨看在叶银城的份上。之前,叶银城委婉地拒绝掉白棋晨的告白,我再舔着脸待下去也实在难堪。

心里面做好了决定,便不再考虑这件事情。

下了车之后,忽然不想回公寓,想着那里章程已经不在,于是打电话给叶银城,问:“你在哪儿?”

叶银城说:“准备去买点东西做火锅吃呢!”

“齐晨光呢?”我问一句,脚下已经往叶银城的公寓走去。

“他在美术室赶作业呢。”叶银城说。

我说:“那我过来陪你一起吃。”

“好啊,你来吧。”叶银城说。

“那我去买肉。”我折向一家超市,说:“你买点底料就好。”

“好。”她说。

到她家时,她还未回来,我站在门口等了一会儿,她提着一袋子东西从楼梯爬上来,笑着对我说:“你已经来了啊!”

我点点头,说:“刚来。”

“章程没有跟你一起来?”叶银城还不知道今天章程已经离开了,“这两天你都专门守着他大门不出二门不迈!”

我让开身给她腾出地方开门,说:“章程今天已经回去了。”

“是吗?”叶银城打开门,给我从鞋柜里面拿出一双拖鞋,说:“你怎么没有跟他一起回去?”

我想了想,决定如实以告:“我在这边预定了一个手术,做完手术我再回去。”

“你来这里是为了做手术?”叶银城将手中的塑料袋放到桌子上,问:“做什么手术?”

“一个小手术。”我将手中买好的肉递给她,说:“快点弄吧,我肚子饿死了。”

“饿死活该!”叶银城趾高气扬地翻了一个白眼,说:“也就这个时候你才会想起我!”

说完这句话,她便提着东西进厨房弄底锅去了。

和叶银城一起痛痛快快地吃了火锅,热得出了一身热汗,心里面的难受才稍微减轻一点。

人们都说,难过的时候喜欢大吃特吃。其实,只是人们在难过的时候常常感到身体里面空荡荡的,需要吃进去点什么来使身体充实起来。越充实,才越有安全感,才不会畏惧。

我告别叶倾城,一个人慢慢走在回公寓的路上,仰望头顶的星空。

不知为何,从小我只要看见星空啊大海啊之类这样宽广无垠的存在就会想哭,好像被什么东西感动了一般,眼泪刷刷刷地就流下来。章程曾经说我太多愁善感。其实有些眼泪跟多愁善感真没多大关系。有些时候,只是在某些东西上面有那么一瞬间你忽然觉得似曾相识,仿佛在梦中见过,那种他乡遇故知的感动就将你的眼泪催发出来。

我忽然想念我的父母,想念桃子,想念那些曾经在我的生命中留下深刻痕迹的人,那些美丽的日子像一帧帧电影一般从脑海中闪现,于是啊,眼泪就不由自主地落下来了。谁没个掉眼泪的时候呢?不丢人。我这样安慰着自己,索性痛痛快快地一路流着泪,一路往公寓走。

回到公寓,我打开台灯认真地手写了一封辞职信,大约是觉得自己不久于人世的关系(也许手术是成功的,如果我真的是那极少数的幸运儿的话,可这几乎等同于善意的谎言一般的盼望无法阻挡我的悲观),我做任何事情就开始郑重其事起来。其实我对死这回事看得很淡的。我也不懂为什么这么多人怕死,是因为自己怕。我只是担心自己死后,会有那么多人为我伤心,想到这一点,就不敢轻易地提“死”这个字了。如果没有那些爱着我的人,死又何足轻重呢?到底只是人假想出来的恐惧罢了。

写完辞职信。我到浴室里洗了一个热水澡,便睡下了。

☆、100. 七七

在睡觉的时候我们都像是回到哺乳期的婴儿,倚靠着温暖,沉沉睡去,那里没有忧愁,也没有烦恼。

第二天醒来的时候,窗外正下着淅淅沥沥的小雨,雨水打在窗户的玻璃上,发出沙沙沙沙的轻响。天空是濡湿的,恹恹的,但不是死气沉沉的那种灰扑扑,而是如同水墨画一般,在单调而阴沉的乌云间蕴含着一丝灵动。

我稍微整理了一下,将昨

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