梦醒之前,好好去爱

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呵,电影台词?你这两天是怎么了?感觉你不对着呢。有什么事情和我说说,别一个人胡思乱想的。”

“哦,没什么,没事的,‘月经’期发作,吃点儿早饭上班吧。“

他走后,我收拾东西,却发现没有什么东西是需要带走的。来的时候只拿了一个箱子,背了。现在,一切都不必带走了,家用的一切都是我们一起努力置办的,不只属于我,留下吧;衣服也留下吧,虽然他不能穿,但希望他在看到过后还可以想起我。唯一把银质的尾戒带走吧,虽然不值什么钱,但是足以让我铭记和他的这段美好时光。

把钥匙扔到茶几上,回头望望这段曾经幸福的日子,轻轻地带上房门。

上了火车,在火车将要离开的时候,我给他发了短信:“亲爱的,我爱你!只是你的心已经不在我这里了,于是我选择离开。我已经不再是你幸福的彼岸,而是你生命中曾经走过的路。不再在你身边,要学会爱惜自己。保重!”短信发出,关机。本想把手机一同摔掉的,想想这足用了颜非一个月的薪水买的,才用了不到两个月,于是就算了。我把手机卡拿出来,撇到了窗外。

车开动,双泪横流。

☆、(二十一)

我又开始了属于自己一个人的旅程。虽然知道目的地在哪里,但过程却充满着荆棘。在生命过程中,我们必然都会走向一种虚无,可这个过程,却为何让我如此的痛。

我明白,别人只能陪你走一程路,没有人会送你走完全程。孤独是人生的必修课。所有的劝慰别人的话我都明白。可到了自己那里,却发觉这些所谓的至理名言和放屁没有任何的差别。掌握话语权的人,不是歌功颂德就是带着小布尔什乔亚。当我们遇到了问题,救世主却只有自己。

一天半的车程很快就走完了。自北京换车时也是浑浑噩噩。当我推开家的房门时,我看到母亲明显愣了一下。然后问,“你怎么回来了?”

我这才想起自己回来之前没有往家里打过电话,我以前每次回家都是提前打电话通知的,我强颜欢笑,说,“妈,没事就不能回家的啊!我想你了!”为了掩饰内心的创痛和不安,我扑向母亲的怀里,将母亲抱在怀里,告诉自己不准哭,可眼泪还是滴在母亲的肩上。

“饿了吧,我去做饭,你先休息一下,我打电话给你爸,让他早点儿回来。”

“他现在又不在家,又去哪了?”我一听他不在,就又有点儿光火。

“没有,没有,去你三姑那里了,装修房子呢,在帮忙。”

“他真的在那?妈,你别骗我,我回来就是看他对你好不好的。如果不好,就和我南下,到那面我们照顾你。”我说完后,心虚了一下,心里又隐隐的开始痛了起来。

“都挺好的,你爸这几年好像变了一个人,什么事都开始顺着我了。不是以前的那个人了,你别担心。你和他怎么样了?还好吗?你怎么一个人回来了,他没有和你一起来?”

“我们还好啊,不过这段时间他很忙。再说也不是假期,不能和我一起出来的。我这次是来沈阳开个会,忙里偷闲回来呆两天,很长时间没有看到你了,想你了,过两天我就要走了。”

母亲摸着我的头,笑着说,“就是嘴甜。”

饭桌上我和父亲还是无话,除了很客套的说了几句话,除了沉默还是沉默。父亲真的老了,才五十出头,但已经风霜成六十多的样子。岁月真的可以让一个人改变。不仅仅是鬓角上的风霜,也许还有很难更改的本性。

就算两个人常常的争吵,但有了家庭,有了孩子,就有了责任,虽然岌岌可危,但还是可以维持一辈子,虽然这份感情已经不是那么坚固,而同性的两个人却很难。突然间觉得,就算失去了所有,但如果还有温馨的家,就还有最后的港湾。可是,现在我连最后的港湾也已经没有办法停泊了。

又开始想哭,但不可以。发生了这件事之后,自己更加的脆弱。本来想要在家里呆上三天的,但现在却很想要早点儿离开。

☆、(二十二)

又像一只丧家之犬开始流浪了。如果说曾经还有为生活拼搏的目标的话,现在却连追逐的方向也没有了。刚刚被有着千年文化底蕴的古城所抛弃,现在黑土地却也无法容身。也许,只有那片曾经逃离的黄土高原才是自己的归宿。

每个人都有自己的宿命,我信。

曾经看到犁人牵着老黄牛在那片缺水而贫瘠的土地上耕种的时候,心里有过那种怜悯,可现在,自己却觉得自己和那头黄牛没有任何的分别。有时候甚至连黄牛都不如。起码它可以不用思想,耕地就是属于自己的价值。可我什么都没有,没有自己的价值,却还要思想。有大段的空闲时间去想问题真的是一种痛苦,我不知道那些哲学家或是思想家是怎样活过来的。

现在唯一可以让自己牵挂的便是母亲,我要忘掉以前,我要赚很多的钱,我要让她在和我阴阳相隔之前,过上幸福的生活。此这一刻开始,我的眼中只有工作,只有金钱。感情的事再也和我无关。

到了金城,和几个兄弟聚了一下,便又匆匆地散了。每个人都有自己的事情要处理。好得是我们以后又将生活在一个城市里,又可以常常在一起喝喝小酒,吹吹牛皮。很多人已经很长时间没有联系过了。很少联系的人,并不代表着关系被疏远,在彼此有需要的时候

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